Опыты воспитания

Итоги
«Ребенок должен жить в ауре любви», наверно это правильно, но когда он становится взрослым, все забывает, условия детства если и влияют на его последующую жизнь, то не напрямую и непредсказуемо. Меня мама любила, но в детстве я мечтал вырваться из этой «ауры любви». У моего сына было (по моему мнению) очень хорошее, правильное детство, его любили, оберегали, и в то же время, не принуждали и не наказывали, в частности, дневник и отметки были для нас несущественной формальностью. У него был максимум свободы, какая только может быть у ребенка. Но свое детство он оценивает как темный период, безрадостный, полный тревог. Нас это огорчает, а он не может внятно объяснить причины своих ощущений и, несмотря на их негативный характер, приветствует наши влияния на своего сына.

Воспитатели собирают рюкзак, дают направление и испаряются, далее человек идет сам, и уже никто кроме него самого не определяет дальнейшее движение. Оно может оказаться совсем не таким, как ожидалось.
10.10.2013.

Укрощение желаний
По поводу воспитания я как-то не задумывался, но, действительно, его цель — научиться преодолевать свои желания, которые не соответствуют социальным правилам и делать то, что не очень хочется. Если бы «естественное поведение» соответствовало социальным нормам, воспитание не требовалось бы, что-то изменять и преодолевать было бы не надо, только поощрять и приветствовать. Но этого нет, в воспитании больше запретов. Следовательно: а) социальное неестественно, к нему надо склонять, объяснять и принуждать и б) человек (если смотреть с «социальной позиции») изначально порочен, его надо исправлять воспитанием. Все это кажется странным, поскольку «естественный ребенок» не считается порочным, а по этой логике должен бы быть. Противоречие снимается выводом: становление человека происходит именно в процессе воспитания, без него человека не существует.
26.12.2013.

Дворовая жизнь
Архангельскому Игорю Всеволодовичу.
С большим удовольствием и интересом прочитал Вашу книгу «Анненшуле». Мое детство тоже прошло в ленинградском дворе, на 3-ей Советской улице. Я лет на 12 младше, но мало что изменилось в дворовой жизни за такое время, многое из того, о чем Вы пишете, узнаваемо. Осенью прошлого года я заглянул в свой двор, он был пуст. Дворовая жизнь со всеми своими хорошими и дурными традициями перестала существовать. Теперь, по прошествии более чем полувека, можно говорить о том, что «дворовое воспитание» не имело пагубного влияния на тех, кто оказался в него погруженным. Об этом говорят многие упомянутые в книге имена людей, прожившие свою жизнь достойно, оставившие немалый след в разных областях человеческой деятельности. Спасибо за увлекательный рассказ, дополненный интересной сопутствующей информацией.
14.02.2014.

Дворовый отбор
У Высоцкого есть песня, в которой такие слова: «Я рос, как вся дворовая шпана…». Могу уверенно отнести эти слова к себе (до 10-летнего возраста), а к автору книги, — тем более. Читаю книгу и вспоминаю далекие собственные эпизоды, очень похожие, несмотря на разницу в возрасте (он старше на 12 лет) — все та же дворовая жизнь. Из той же среды (учились в этой школе, жили рядом) — Иосиф Бродский, Виктор Корчной и многие другие — ученые, писатели. Дворовое воспитание было как Дарвинский отбор, — те, кто его выдержал, стали общественно значимыми, а другие (их большинство) — по Высоцкому:

Дети бывших старшин и майоров
до ледовых широт добрались,
потому что из тех коридоров
им казалось, сподручнее, — вниз.
14.02.2014.

Пацаны
Это было дно, уличная грязь с беспричинной ненавистью, злом и романтикой тюремной жизни. Пацаны из исправительной колонии, смачно курящие окурки, — герои другой, недоступной и манящей жизни. Автор на 12 лет старше меня, но все так знакомо! Первые послевоенные годы, конечно, были более жестокими, чем середина 50-х, но различия невелики. И вот, из всего этого мусора вырастали писатели, поэты и ученые, автор проследил некоторые судьбы. Недавно я приходил в тот двор, он был пуст. Дворовая жизнь со всеми своими традициями прекратилась, умерла, и дальше будут жить другие люди, получившие другое воспитание. Мы их не будем понимать, а они нас.
15.02.2014.

Воспитание
О педагогике мы с сыном много говорили в последние 14 лет, поскольку нас этот вопрос волнует с точки зрения практической. Ему нравится то, что получилось у меня и хотел бы он иметь такие же отношения со своим сыном, какие сложились у нас с ним. Но на вопрос: «как получилось так?» я не могу ответить определенно, не знаю. Единственно, что мог сказать, так это то что занимался воспитанием с самого раннего возраста, играл с ним в паровозики, строил сооружения из кубиков. Причем находил в этом интерес для себя, т.е. все происходило не совсем формально. Наши паровозики поднимались вверх, погружались в сооруженные нами туннели. Это была творческая работа. Иногда конструкция обрушалась, а однажды рельсы сложились в ленту Мебуса. Я это заметил только когда включил напряжение и пошел дым от трансформатора. Получился повод рассказать о том, как идет электрический ток, и что бывает при замыкании. Да и сам Мебус интересен. А с 12 лет и далее ежевечерне мы пили вдвоем молоко и долго говорили на кухне обо всем на свете, иногда допоздна. Никто не мешал, нас оставляли одних. Я был авторитетом, долго и сознательно пытался авторитет сохранить и до его армейской службы (включительно) это получалось. В 20 лет он написал рассказ, где были такие слова: «И я решил спросить совета у того, кто научил меня думать, кто умел давать советы — у своего отца». А в 12 я внимательно слушал его фантазии, находил в них что-нибудь рациональное. Одна из ранних тем была теория относительности Эйнштейна. Он все понял и даже сделал правильное предположение по этому поводу, во всяком случае, я его интерпретировал так. А лет в 15 Сергей доказал геометрическую теорему, согласно которой гипотенуза равна сумме катетов (не сумме квадратов, как у Пифагора). Я согласился, что нет в этом доказательстве логического изъяна, и даже сейчас не могу сказать, что в нем не так. Надо предположить линию бесконечно тонкую, но тогда возникает задача для высшей математики…

Прошло время, мой сын сейчас уже не помнит подробностей. Говорит о том, что в целом воспоминания детства дают мрачную картину. Я давно не авторитет, моя роль в воспитании ему не очень известна. Проецируя ситуацию на себя, думаю о том, что я тоже не знаю и не понимаю ту действительность, которая была в моем детстве, что мои оценки и выводы неверные и я глубоко виноват перед своими родителями. Однажды был разговор между тещей и мамой относительно нас, неблагодарных молодых. Теща ответила примерно так: «То, что получают дети от своих родителей, никогда не возвращают назад им в полной мере, они передают это своим детям».
30.04.2014.

Влияния
…Оценка воздействия разных источников воспитания на результат по собственным воспоминаниям вижу такую (по убыванию): улица — книги — школа. (Семья остается «за кадром», ее воздействие не ощущается). Для моего сына было так: друзья — телевизор — школа. Для внука: Интернет — школа. Интернет вобрал в себя улицу, книги, телевизор, — все неформальные социальные влияния. «Неформальными» называю по той причине, что они допускают выбор (друзей, книг, телепрограмм, сайтов). Школа — целенаправленное («формальное») воздействие. Интересно, что общение со сверстниками перешло от широкого «улица» к узкому «друзья» и вернулось к еще более широкому — «социальные сети». Глядя на эту схему, делаю вывод о том, что первостепенное значение имеет самовоспитание. Из множества влияний ребенок сам выбирает источники, к которым готов прислушаться. Среди них может оказаться и школа, но это будет свободный выбор. На эту свободу влиять невозможно.
05.05.2014.

14 лет
Когда же дети становятся большими? Стихотворение С.Михалкова:

Крутыми тропинками в горы,
Вдоль быстрых и медленных рек,
Минуя большие озера,
Веселый шагал человек.

Четырнадцать лет ему было,
И нес он дорожный мешок,
А в нем полотенце и мыло
Да белый зубной порошок…

Стихотворение бодрое, веселое, а я обратил внимание на возраст — 14 лет. Это возраст моего внука. Нашел в Интернете, прочитал стихотворение полностью, и увидел, что 14 лет во времена Михалкова сильно отличаются от нынешних, мне не представить внука на месте того свободного, уверенного в себе персонажа. Но природа консервативна, это просто мы сейчас так считаем, что в 14 лет человек еще ребенок, а на самом деле это не так. Есть такой вузовский предмет «Программно-целевой подход в молодежной политике». Надеюсь, он учитывает то обстоятельство, что человек уже состоялся и изменить что-либо уже нельзя и воздействие дают только верные и понятные ориентиры. Однако, по форме, мне, непосвященному, подобные названия предметов вызывают в памяти темы истории марксизма-ленинизма. Это был предмет высокой абстракции, где от слова к реальности дорога была трудная. Но помню, что мне иногда удавалось находить смыслы сказанных слов, и я видел, что если погрузиться в предмет, в нем все обретает смысл и нет противоречий с логикой. Как, например, их нет в теологии, где предмет тоже странный…
21.05.2014.

Нравственные уроки
Уж не помню, в каком возрасте, мой сын обратил внимание на шоколадки, выполненные в образе зверюшек. Они такие вкусные! И вот ребенок с удовольствием отгрызает косолапому мишке голову, потом откусывает лапки и обгладывает туловище. Урок был в прок, — Сергей предпочитает сладкому горькое, а по настроениям он «Гринпис». Я тоже сочувствую этой идее, но издалека, да и вообще, на моей совести десятки загубленных деревьев, которые с корнем вырывал на своем участке. Да и сейчас, бывает, грядки пропалываю. В процессе прополки иногда попадается под руку то, что посажено и должно расти. Обратил как-то внимание на чувство вины, возникающее в таких случаях. — Не перед тем, кто его посадил, но перед самим растением, — оно такое хорошее, вкусное, или красивое (если цветок), — «Прости, меня цветок, я не нарочно». А сорняки, особенно крапиву выдираю с остервенением и злорадством, — «я не позволю вам жить!». И вдруг подумал, что нет никакой разницы между «культурным растением» и сорняком, их различие определяет человек, которому нравится одно и не нравится другое. Растений нет добрых или злых, нет вредных, — все они «хотят жить» и борются за свою жизнь, каждый как может. Сорняк берет напористостью, а цветок — красотой. Со временем, благодаря «естественному отбору», неестественно подогреваемому человеком, в природе останутся только цветы, соответствующие эстетическим и практическим пристрастиям среднестатистического человека. Она будет отражением человеческой культуры, а если точнее, — массовой культуры…
03.12.2014.

Поэзия
Сергей (сын) не любит поэзию, и особенно — Пушкина, называет его стихоплетом. Уж не знаю, какие события в детстве выбили из него поэтическое восприятие мира, ведь по моим представлениям, человек рождается поэтом, это потом он становится умным экономистом, а стихи напоминают об ушедшем поэтическом состоянии. В детстве я его много просвещал о мироустройстве, и может быть знание вытеснило поэзии. — Странно, мне казалось, что все наоборот, знание должны бы возбуждать воображение.
06.01.2015.

Мама
Очень популярная статья из Интернета, с большим числом просмотров, воспроизвожу полностью.
____________
ШПЫНЯТЬ МАМУ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
«Не успела я задаться в прошлой колонке вопросом, кто тут взрослый в отношениях матерей и детей, как сразу несколько мам горько сказали мне – мол, будешь тут как Солнце, когда тебя со всех сторон гнобят, и никакой уверенности ни в чем. Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно! Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже. Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием. Знаю учителя, который на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине. Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка.

И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям. Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла. Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов. Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.»
________________
Комментарий.
Для простоты анализа, запишу кратко содержание.

1. В начале идет большой перечень трудностей, которые испытывает мама, когда со всех сторон на нее сыпятся упреки в неверных методах воспитания.
2. Коротко проскальзывает мысль о том, что часть этих упреков мама переадресует ребенку, укоряет его.
3. Потом идет достаточно большой список примеров, когда мам не шпыняют, а бескорыстно им помогают.
4. Вывод: маме трудно, — она не специалист и воспитывает, как умеет. Не надо ее упрекать, лучше — помогите. У нее работа совершенно неблагодарная, но самая важная из всех существующих.

Посмотрел ситуацию вокруг текста. Поисковик выдал десяток разных сайтов, которые эту заметку скопировали у себя (не смотрел подробно, м.б. их много больше). Самая ранняя дата: 24.10.2012, foma.ru, ЛУКЬЯНОВА Ирина.

Статья верная, эмоциональная, как крик души. Наблюдая невестку, вижу, — действительно, тяжело, даже хочется помочь. Когда-то это было основное, если не единственное занятие женщины — воспитание детей. Но с тех пор прокатилась эмансипация, женщина перестала быть только матерью, она стала частью социального организма. Социум, конечно, помогает — ясли, детсад, школа, кружки и т.д., но и самой маме остается немало. И хочет она, — не хочет, но ей необходимо так организовать свою жизнь, чтобы ребенку оставалось достаточно времени и сил, остающихся от социальных занятий, или всяких прочих, например, личных увлечений. Если сил и времени недостаточно, следует искать помощь у социума (группы продленного дня и т.д.), или найти няню-воспитателя, крайний случай — отдать ребенка в интернат. Но пускать на самотек — неправильно.

Проблема возникла сравнительно недавно (последние 30-50 лет). Раньше она не стояла так остро, по нескольким причинам:
1. Дети рано включались в «дворовый» детский социум, мама не отслеживала каждый шаг.
2. Воспитанию не придавалось такое большое значение, оно происходило как-то само собой.
3. В былые времена женщина-мать не работала, занималась исключительно домашними делами.
4. Ребенком занимались, в частности, бабушки, которые обычно жили вместе или рядом, и в этом возрасте уже не претендовали на социальную жизнь.

Итак, проблема есть, женщина не желает отставать от мужчин (в социальном смысле), или от незамужних и бездетных, но нагрузка у мам явно больше. Женщина просит помощи. Я думаю, это идеализм. Никакая случайная помощь посторонних людей женщине сильно не поможет. Возможно, ей будет приятно, хотя и это не всегда. Если принять и исполнить призыв, помощь станет навязчивой до раздражения. Помощь — вообще дело тонкое. Я, например, считаю единственно верным такое ее начало: «Извините пожалуйста, могу ли я вам помочь?». Бесцеремонная «помощь» может оказаться грубым вторжением в частную жизнь. Все люди разные, и что будет считаться таким вторжением, заранее неизвестно. Здесь можно опять вспомнить пример, когда Путин во время визита накрыл накидкой первую леди Китая, которую она сразу скинула — жест не в китайских традициях. Лично я чаще всего отказываюсь от предлагаемой помощи, хотя иногда приятно.

Надо сказать, что упреки, перечисленные в первой части текста, в некотором смысле (со стороны упрекающих) — тоже форма предложение помощи в виде совета, замечания. Такая «помощь» вызывает еще большее раздражение и неприятие. Потому смысл статьи получается такой, — если хотите помочь, то помогайте реально, — там, где она действительно будет полезна. Но, все-таки, я бы не стал доверять постороннему какие-то дела. Потому статья написана от имени мамы и адресована прежде всего ворчащим родственникам, — бабушкам, тетям и прочим. — Помогайте, если хотите помочь, но не советом и ворчанием, а действием.

…Она, конечно, ничего такого не говорит, но иногда можно понять и без слов. Это не обязательно был упрек (если вообще что-то было), — жест можно понять как защиту, самооправдание, — всем мамам тяжело, а она одна, оттого ей особенно непросто. Статья популярна, поскольку проблема бабушки — внуки — мамы такая же распространенная и вечная, как проблема «отцы и дети».

Такой получился формальный разбор. От себя лично хочу добавить, что из того, что хочет вложить мама в своего ребенка, он принимает очень немного. Лучшая форма воспитания — личный пример, а когда он не соответствует произносимым хорошим словам, происходит девальвация слов, иногда полная.
________________
Попробую что-нибудь сказать, уже текст отложив в сторону. Мне кажется, самая распространенная ошибка воспитания — стремление воспитывать. Это неправильно, это грубо и совершенно неэффективно. Надо не воспитывать, а помогать. Сделать так, чтобы твоя помощь была нужна не эпизодически, а постоянно. Но для этого необходим авторитет, а вот с этим — проблема, его получить трудно, для него требуется время. Без авторитета, признания, любви, помощь будет приниматься, но очень выборочно, «потребительски». Честно говоря, я не вижу, как можно помочь маме, если она не обладает достаточным авторитетом. К 8-9-ти годам уже все сложилось, через некоторое время ребенок «уйдет в себя», будет совершенно недоступен, и наступит тишина. Ребенок не будет возражать, все вежливо выслушает, в лучшем варианте ничего не скажет, но мысленно пошлет «к чертовой матери». Это я говорю о том, что наблюдаю вокруг, все стандартно, только формы разные, — от вежливых, тихих, до эмоциональных, когда говорят не «мысленно», а вслух, громко. Дай бог, чтобы говорилось мысленно. Надо быть другом своему ребенку, но это очень редкий случай, и даже это не спасает от неприятностей, связанных с возрастными особенностями, усугубляемые неврастенией данного случая. Т.е. ничего хорошего в ближайшем будущем не ожидаю. Я пишу то, что вижу. Совсем недавно подобное происходило у меня перед глазами, — крупные баталии, нервные срывы, и вдруг — тишина и полный покой. Это наступило в Диминых лет 12-13, т.е. все, как положено. Нашим родителям возможно, стало скучно, или решили, что «первый блин комом», и завели второго, Тимофея. Все опять повторится сначала.

Меня не сильно взволновала статья, хотя как мне кажется, понимаю все трудности положения. Но над всем этим довлеет мысль: «женская доля такая». Такова ее роль, заданная природой, от нее не следует пытаться уклониться, надо «нести свой крест», умерить амбиции и понимать, что не будет никакой благодарности за тяжкие труды, и не будет блистательного результата, — во многом, здесь будет играть случай. Но надо, стиснув зубы, идти вперед, «сквозь снег и ветер», как нас учили в советские времена…
07.02.2015.

Воспитание
Считаю, что чтение книг, отобранных воспитателем, очень хорошим средством. И всегда так считал, но совершил ошибку с сыном, когда в возрасте 8-9 лет перестал ему читать, с целью стимулировать самостоятельное чтение. Стимул был хороший, чтоние ему нравилось, но не сработало, — нежелание преодолевать трудности чтения оказались сильнее. В итоге, он научился читать только годам к 25-ти. И с Димой ошибка повторилась, хотя и по-другому. Мама, учитель литературы, читает ему вслух достаточно регулярно, но читает то, что требуется по программе, и я вижу, что никакого интереса у Димы чтение не вызывает, он подчиняется, но не слушает. Нет живого обсуждения, хотя некоторые слова, имена, или причины Диме, вероятно, незнаком, поскольку требуют определенной эрудиции, которой пока нет. Летом я тоже попытался читать Диме вслух, останавливаясь в таких местах, объясняя, вспоминая, как мне казалось, интересные ассоциации. Но чувствовал, что не увлекаю, Со мной Дима тоже ждал, когда все это закончится, и он сможет вернутся к своим занятиям. — Значит, поздно, время упущено, отношение к чтению художественной литературы сложилось негативное. А я помню, с каким интересом внимал Сергей чтению хороших книг в раннем возрасте. Очень приятно читать или говорить, когда тебя с интересом слушают.

Воспитатели — это трансляторы накопленного ранее цивилизационного материала. Со временем я понял, что очень важно передавать первоисточники без искажений, и тем более без адаптаций, аннотаций, краткого содержания. Как я когда-то определил, в искусстве есть невидимая «метафизическая» составляющая, очень хрупкая, но важная, ее легко потерять. Возможно, она поддается анализу, но пока неуловимая, действует на подсознание, пробуждает эмоции. Есть два исторических примера, подтверждающие это предположение. На первый я обратил внимание давно, когда интересовался эпохой возрождения. Одно из первых занятий, которое увлекло представителей культуры того времени, было скрупулезное педантичное изучение латинского языка, его нюансов и особенностей. Надо помнить, что в то время писали исключительно на латыни, на этом же языке шли службы в церквях, т.е. латынь была хорошо знакома. Но оказалось, что за несколько столетий латынь претерпела немало упрощений, искажений, которые и было решено устранить. Возвращение от «выльгаризованной» латыни к истинной, стало первой фазой ренессанса, а возможно, и его причиной. Сохранившиеся древние тексты засияли во всей своей красе, поражая удивленных читателей невидимыми ранее глубокими смыслами. «Метафизическая составляющая» стала проявляться и действовать.

Нечто подобное было в России, как я это увидел из чтения книги о 3-й Петербургской гимназии. Ученики зубрили латынь и древнегреческий под руководством не всегда достойных, часто случайных, преподавателей из Европы. Но этого оказалось достаточным, чтобы пробудить желание учеников читать оригинальные древние тексты, принимая их непосредственно, без перевода и интерпретаций. Выпускники подобных гимназий и создавали русскую культуру 19-го века. В некотором смысле, это был русский ренессанс, хотя нет здесь никакой преемственности государственной, этнической или культурной. Это был ренессанс древней культуры в русском исполнении.
23.03.2015.

Плоды воспитания
К бабушкам, которые меня окружали в детстве, отношение было снисходительное. — Они старые, многого не понимают и понять не смогут. К ним надо относиться по-доброму, они скоро умрут. Исключением были бабушки-учителя (это те, кому за 40) и бабушка-соседка по квартире, к ним я относился с должным уважением. Соседка была дворянского происхождения, образованная, знала 8 языков и для меня имела высокий статус преподавателя, т.е. принадлежала к высшей касте. Вероятно, такие представления возникли оттого, что учителя обладают огромной властью, т.е. силой, они умные, и знают бесконечно много. Власть учительницы была сильнее родительской — она могла пожаловаться и вызвать родительскую кару. Родители (в моем случае мама) выступали как карающий меч. Меня воспитывали женщины. В то время учитель мужского рода была большая редкость, а отец воспитанием занимался мало, да и слово его не было весомым.

Я — продукт женского воспитания. Так можно сказать, по объективным, казалось бы данным, но это не будет верным. В детстве я впитывал влияния со всех сторон и белее всего от тех, кого считал авторитетом. Семья таковым не обладала, идущие с этой стороны влияния я сознательно старался не воспринимать. В итоге что-то получилось, как мне кажется, приемлемое. Вывод получается такой, что на самом деле главный воспитатель — сам воспитуемый. Это он производит цензуру влияний, оставляя то, что ему кажется верным. — Все это так, но лишь отчасти, поскольку многое происходит в этой сфере и помимо сознания, а также прекрасно усваивается то, чему следовало бы противостоять. И если самовоспитание — в основе, то его основы все-таки закладываются в раннем возрасте, в семье. Это потом она утрачивает свое влияние.

Такова «многовариантность» воспитания, которую я могу извлекать из собственного опыта. Есть ощущение, что внутри меня сидит некто, кто анализирует ситуации и заставляет реагировать на них определенным образом. Этот субъект не тождественнен мне, иногда он заставляет поступать вопреки желаниям, наперекор воле, а иногда и здравому смыслу. Не люблю ничего выбрасывать. При выборе: церковь или помойка, я бы выбрал церковь. По моим представлениям, если есть цель у человечества, то она в том, чтобы вместе со всей живой природой противостоять энтропии, хотя бы локально. А выбрасывание — это рассеяние. Но надо помнить, что «побеждает тот, кто умеет отступать», т.е. предполагаю, что не прав. Америка в свое время добилась технологического прорыва. Насколько я знаю, там не принято что-то сохранять, ремонтировать, улучшать. Когда возникает необходимость, старое безжалостно продается или выносится на помойку, и готовится новое. Так проще и дешевле. А еще там легко меняется место жительства. Подвижность, способствующая прогрессу. Вероятно, динамичная Америка была альтернативой консервативной Англии, бывшей метрополии. Впрочем, в Англии тоже все неплохо. По-русски — надо все сохранять и удерживать до последней возможности, а потом выбросить все без разбора, еще и плюнув вслед.
07.07.2015.

Бабушки
Все бабушки, которых знаю или знал, — безвольные и безотказные. Внуки это хорошо понимают и пользуются, проявляя иногда чудеса эгоизма. Таково наше мироустройство. Всех воспитывают одинаково, при любых методах воспитание не действует и люди получаются разные. Причем, при хорошем воспитании, вероятность хорошего результата выше. Оттого, я не думаю, что надо расстраиваться, что слова уходят в пустоту безрезультатно. — Действуют! Все остается и влияет изнутри, постепенно, неведомым и не наблюдаемым способом. Пример дает наш Дима. Он был едва ли не полной противоположностью тому, что хотел бы в нем видеть его отец. А сейчас, как мне кажется, по всем пунктам можно поставить галочки возле слова «выполнено». Последние большие изменения его сознания случились в возрасте 15 лет. Мне кажется, что это рано. Я стал таким, какой есть, на пару лет позже.

«Безвольной и безотказной» бывает женщина, которая любит. И мужчина хочет видеть женщину именно такой, — безвольной и безотказной. Т.е. все это атрибуты женской любви, которую, став бабушкой, она переносит на своих внуков. Любовь другая, а признаки похожие. Мужчины другие. Такие качества — признак слабости, которая им не к лицу. Опять-таки делаю вывод из наблюдений. Дима ко мне обращается с просьбами крайне редко, а к бабушке до сих пор — ежедневно. Но я у него — пример для подражания. Такая позиция на меня накладывает большую ответственность. Я-то знаю свои слабости, а учить-то хочется только хорошему, и от слабостей отказаться непросто. В общем, надеюсь только на разумный взгляд внука, который проведет необходимую цензуру образа.
27.07.2015.

Естественное
Сергей оставил на что-то сыну (Диме) 700 рублей и ошибся, было больше на 100 р. Дима вернул лишнее и ожидает похвалы — я, говорит, мог бы не сказать, а вот какой я хороший, — возвращаю. Сергей не согласился с Димой, говорит, что его поступок — обычный, нормальный, а естественное не заслуживает постоянной благодарности, как не надо никого благодарить за воздух, которым дышишь. — Ты не мог поступить иначе, поскольку мне кажется, что ты тоже нормальный. Я согласился с Сергеем, сказал, что можно было бы даже усилить мнение: — сам вопрос этот принижает твое достоинство, ты не должен воспринимать подобные действия как исключительные и вообще обращать на них внимание. Вот такой был воспитательный этюд.

Сам же Сергей огорчает. В субботу на даче был на дне рождения одного своего знакомого и напился чрезмерно. У него большой вес, на него алкоголь действует слабо и головы он не теряет, но само желание пить — плохо. — Да, все мужики в той небольшой компании просто попадали и утром с трудом встали, но нет никакого достоинства нашего Сергея в том, что он не упал. Собственно, историю про Диму он и рассказал «после бала».

К сожалению, нашим детям родители-зонтики не нужны. Наоборот, они они обычно пытаются от них освободиться, утвердить свою самостоятельность. И близкие душевные отношения между родителями и детьми бывают редко, — мешает естественная субординация, которую и не следует искоренить. Потому всегда будет ассиметрия отношений детей родители ближе, чем они для своих детей. Ближе, хотя бы потому, что знают их от рождения и наблюдали, как формируются те или иные черты. А также потому, что в них узнают собственные отражения, хотя и не очень четкие.
24.08.2015.

Интересы
Уезжаю на дачу, а к нам приедет внук Дима. На этой неделе он несколько раз мне повторял, что он непременно приедет на выходные, чтобы мы могли побыть на даче, а он присмотрит за зверинцем (кошка и шин-шилла). Я говорю, что в этом нет большой необходимости, мы уже распределили время. Но он настаивал, что мне уже не понравилось. На самом деле, он с удовольствием сбежит от родителей и наша поездка на дачу — хороший повод. В воспитательных целях я попытался Диме объяснить, что при высокой собственной заинтересованности не следует приводить как главный аргумент интерес других, особенно, когда о его отсутствии уже было заявлено. Но Дима не понял. Рассказал эту историю невестке, но она тоже не поняла. Ситуация действительно неочевидная, просто я однажды наблюдал, как при таких же обстоятельствах один из моих начальников очень популярно объяснил своему подчиненному, где чей интерес. Не хотел бы я тогда оказаться на месте своего коллеги.
18.09.2015.

Методы воспитания 
Помню табличку, которую ставили в советских магазинах: «Покупатель всегда прав!». Я бы где-нибудь в деканате, конечно, не на самом видном месте (чтобы студенты не видели) написал бы такое: «Преподаватель всегда не прав». Потому, что преподаватель — воспитатель, он призван управлять коллективом, и если произошел конфликт, — это его «прокол». Значит, не оценил ситуацию, не нашел нужные слова или не облачил их в адекватную форму. Коллектив может быть мягким, поддатливым, им можно управлять как дирижер управляет большим оркестром тоненькой палочкой.

В моей памяти хранится эпизод полувековой давности из техникумовских времен. Я его описал однажды (текст «Начало»), копирую: «При всем уважении к нашему руководителю, мы его однажды подвели. Был объявлен очередной субботник, который проводился в одном из пригородных колхозов. Субботник — дело, как говорилось, добровольно-принудительное. Т.е. формально можно отказаться, но фактически — не рекомендуется. Иван Васильевич собирает группу, говорит о субботнике и задает вопрос, на который заранее известен ответ — кто будет участвовать? Но в ответ — неожиданное молчание. После некоторой паузы достает список и спрашивает каждого лично, придет ли он на субботник? Первый по списку отвечает — нет. Далее ситуацию можно было прогнозировать — никто не сказал «Да», стадный инстинкт возобладал над другими мотивами. «Ну, спасибо», сказал он и удалился. После этого все стали шуметь и удивляться, — какого черта отказались, обидели хорошего человека. Субботники были делом привычным, они превращались в загородную прогулку с небольшой работой и большой завершающей пьянкой. Тот субботник мы так и пропустили. Конечно, здесь была педагогическая ошибка Ивана Васильевича, форма контакта «с народом» была выбрана неудачная.»

В тот раз коллективу стало стыдно, что имело хороший воспитательный эффект. Все получилось как-то само собой, но в целом даже лучше, чем если бы первый по списку сказал «Да». Тогда прошел бы обычный субботник, не составивший никаких следов в сознании пациентов, среди которых я тогда был.

Таково мнение дилетанта. Я никогда не стоял перед коллективом, но мне кажется, его можно едва ли ни физически ощущать, установить с ним тесную связь и можно довести до состояния, когда можно с ним делать все что угодно. Для этого необходим авторитет. Я говорил о табличке с напоминанием для преподавателей, что они не могут быть правы в конфликтах. Но для студентов ндо внедрять другую мысль, противоположную, в которой у них не должно быть ни малейшего сомнения: «Преподаватель всегда прав!». — Здесь я уже вспоминаю Маркса-Энгельса, учение о единстве и борьбе противоположностей.
22.11.2015.

Зависимости
О влиянии пространства (окружения) на формирование личности. Я думаю, что зависимость есть, но очень непрямая, да и вообще, заковыристая. — Отвратительные условия могут влиять положительно. И, соответственно, наоборот.
21.02.2016.

Воспитание
Должно бы быть так: вырос ребенок, стал взрослым, — и в свободное плаванье! А там уже, куда выплывет. Свободу все любят, но наше воспитание не готовит, не «натаскивает» на свободу. В проектах «разумного устройства жизни», дети вообще изымаются из семьи их воспитывает государство. — Так будет лучше. Смотрю вокруг, и соглашаюсь. Детдом, например, дает хорошую основу для жизни. Есть несколько примеров. — Начальник у Сергея — из детского дома, достиг высокого положения. Ю.Садыков — тоже по формальным признакам — отлично! Племянник Иры ушел из дома в 10 лет, — все нормально, хотя сожалеет, что не получил образование. — Его брат не ушел, тоже не получил, но не сожалеет. Наш Дима безнадежно испорчен, к жизни не готов. Собственно, истинное воспитание у него начинается только сейчас, — методом проб и ошибок.
23.03.2016.

Воспитание 
В воспитании никто ничего не понимает. По той причине, что это понять невозможно. Обычно воспитание само по себе, а результат — отдельно. Оно слишком индивидуально. Я верю в самовоспитание. Воспитатель — образец, которому подражают, или наоборот, стараются делать наоборот. Но обычно получается также. Потому что вторгается логика, не чуждая человеку и его обезьяньи инстинкты, которые не заглушить.

Дима проснулся в 17:00. Все каникулы провел на тахте. Это в 16 лет! В итоге разругался со всеми и хотел уехать туда, где они живут. Мама не пустила, — тебе, говорит еще нет 18-ти, изволь подчиняться. Папа угрожал взяться за ремень Дима отказался от завтрака, обеда или ужина (что там бывает в шесть вечера?) Мама, на мой взгляд, была неправа, утверждала, что он зависимы, т.к. не имеет собственных средств к существованию. — Это же исправимо, — можно бросить школу и работать. К полуночи все немножко остыли, Дима согласился на еду. — Считаю, что он не прав, — нет у него воли, из своих принципов мог бы продержаться хотя бы до утра. Договорились, что я подниму его сегодня в полдень. Папа относится к этому скептически, — Дима не выполнит обещание. Кажется, девочка бросила Диму, от психолога родители отказались. — Совершенно напрасно, — был хороший канал влияния, но они этим не воспользовались. — В общем, у нас дома педагогический кошмар. Говорю Сергею, — надо сделать поправку на возраст. Он возражает — у меня таких проблем не было. Я соглашаюсь, — не было, но это заслуга не твоя, а воспитателя (т.е. моя).

Не перестаю удивляться, — как можно дело воспитания отдавать неграмотным в этом деле родителям, — тут должны работать профессионалы. Будь я устроителем жизни, Богом, все сделал бы не так. В частности, отобрал бы частные автомобили, водить транспорт тоже должны профессионалы. И никакой демократии, никаких выборов! Меня нельзя допускать к власти. Но я и не рвусь.

Получил письмо от Абрамсона, под впечатлением рассказал ему о проблемах с Димой и вообще с молодежью. Он ответил почти сразу. Приведу его слова: «Мне показалось интересным, что проблемы здесь в Америке и у вас для молодежи одни и те же. И еще одно общее, по-моему мнению, это всеобщее отсутствие интереса к чужим мнениям, рассказам, разработкам, достижениям — что бы это не было. Мне это странно, несмотря на мой преклонный возраст. Разницу я вижу только в степени безграмотности (в буквальном смысле). Я иногда читаю тексты (blogs) на интернете, написанные по-русски. Это не язык, это извращение. И это не зависит от ориентации автора (левый, правый, русофоб, русофил, анти/про ….) Мне кажется, что blogs in English написаны более грамотно. Я не говорю о содержании. Для меня оно отвратительно вне зависимости от языка. Прости мой русский язык — мне простительно ??»

- Нигде не скрыться от проблем, — там, за океаном, они все те же.

Я не верю в воспитание и не верю в «правду». Потому никогда не смогу уверенно сказать, кто из противоборствующих прав, — у каждого своя правда, а дальше — как получится.
27.03.2016.

В начало

Автор: Ханов Олег Алексеевич | слов 6200


Добавить комментарий