Так я и продал!

Дружеский разговор двух российских генералов от полиции:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

В школу, черт, опоздала

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает:
- Девять часов. Черт, в школу уже опоздала, так что пойду домой!

В раю

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! — отвечает индус. — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:

- Ошшш…
Второй удар. Индус:

- Ошшш…
Третий удар. Индус:

- Ошшш…
- Ух, твою… Еще никто не выдерживал, — удивляется Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
- Чем, чем…, индусом, конечно…

Челночная дипломатия

Как-то у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое «челночная дипломатия»?

Он ответил:

— Универсальный метод!

- А детальнее?

- Поясню на примере. Вот вы, например, желаете методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Это невозможно!

- Не торопитесь! Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и интересуюсь:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он сразу:

— На фига?! У нас своих красавиц полно.

Я: — Да. Но она — дочка миллиардера!

Он: — О! Это меняет дело…

Из Сибири я еду в Швейцарию. Посещаю заседание правления крупного банка, где спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу-у, — хором отвечают мне.

— А если он — зять Рокфеллера?

— О! Это, безусловно, меняет дело…

Я еду к Рокфеллеру и в лоб задаю ему вопрос:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он: — Что вы такое говорите?! У нас в семье все — финансисты!

Я:

— А он, как раз, — президент правления известного швейцарского банка!

Рокфеллер:

— О! Это меняет дело!

И, приоткрыв дверь:

- Сюзи! Иди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. И не какого-нибудь, а банкира!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она: — О-о-о! Это совершенно меняет дело!

Здоровья не занимать

На медосмотре врач – больному:

- А вы знаете, что у вас вши?

Тот:

- Знаю.

- А чем вы их лечите?

- Ничем, они у меня не болеют.

Конверт с порошком

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый — нарисовался. Жена – с порога:

- Где шлялся?

- Да все эти террористы, сволочи! Прислали мне на работу письмо. Открываю, а там – белый порошок!

- Боже, сибирская язва?!

- Хуже… Триппер!

Не так много денег

Судья:

- Подсудимый, почему вы учинили драку на улице?

- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение!

Ревнивый муж

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Переночуешь у бабушки…

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой…
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять всю ночь на кладбище торчать!