ПОДСЛУШАННОЕ ЗАБАВНОЕ

Игра имён

Небольшая подборка совсем маленьких крупиц моей памяти, затрагивающая особенности нашей русской лексики.

Бригадир – Мелихов, тракторист – Шолохов. Невельская МТС бывшей Великолукской области, теперь – Псковской.
Добрая тысяча вёрст от Области войска донского.

***

Деревня Прутня, под г. Торжком. Две родные сестры. В замужестве одна – Царёва, другая – Королёва.
Аристократки.

***

Наши соседи по даче. Он – Комиссаров, а её девичья фамилия – Майорова.
Можно давать батальон.

***

Телеграмма председателю оргкомитета Всесоюзного совещания по овощеводству:

Академику Соколу: «Бронируйте место гостинице участнику совещания Сове из Харькова».

Орнитология.

***

Из районной газеты: «…сотрудники Немчиновского отделения милиции Н. Клопков и В. Блошкин упорно продолжали нести службу…».
А это уже энтомология.

***

Телеграмма: «Встречайте делегацию проф. Тараканова … Зав. отделом, Пауков».
Тоже энтомология.

***

Из газеты: «Решением Московского общества охотников, председатель Коломенского районного общества Е. Неугодников от должности отстранён…».
Не ясно ли было раньше, когда избирали?

***

МИД Нидерландов объявил пресс-атташе советского посольства Нетребского персоной нон грата.
Видать сообразили, прочтя перевод фамилии.

***

Книга – «Вода Жизнь и Здоровье», Автор Неумывакин И.П. пропагандирует пользу воды во всех её проявлениях, включая гигиену.
Умывакин подошёл-бы больше.

***

Похлёбкин – автор многих книг по кулинарии.
Тут всё правильно.

***

Оратор на одном из собраний: «Мы несколько раз обращались к нашему уважаемому Министру, товарищу, извините за выражение, Пысину…».
Фу!

***

Из газеты: «На место происшествия выехала оперативная группа под руководством следователя В.Н. Поймановой…».
Раз так, то дальше можно и не читать. Поймают!

***

Из газетной статьи о научно-техническом прогрессе: «…Главный инженер завода А. Кувалдин…»
Светит ли заводу научно-технический прогресс?

***

Маршал Жуков – любимая роль народного артиста М. Ульянова, настоящая фамилия которого – Жуков.

Зачем было брать псевдоним?

***

Ф. Красота – начальник главка сельскохозяйственного образования Минсельхоза СССР. О нём ходил анекдот: «Поехал он как-то в командировку в одну из областей, а там свирепствует эпидемия какой-то болезни животных. Разобравшись с проблемой на месте, он пишет в центр депешу: «Вышлите бригаду ветеринаров, птица подохла, коровы дохнут тчк Красота тчк».

Печатное слово

***

Транспарант на аллее перед дирекцией Мытищинского свиносовхоза:
«Товарищи свинарки! Дадим в этом году 5000 поросят от собственных опоросов!»
Вот это – да!

***

«О зависимости между оброслостью мошонки и качеством семени баранов». Статья в журнале «Сельское хозяйство за рубежом». 1970. № 11.
Ого! Вот до чего докопалась наука!

***

Из газеты: «Орден «Знак Почета» украсил грудь работницы».
Ух, ты!

***

Разворот одного из номеров журнала «Мясное и молочное животноводство». На фото во всю верхнюю часть левой полосы: идет стадо коров, а во всю правую полосу – крупными буквами заголовок статьи: «На пути к коммунизму».
Получен нагоняй от Комитета по печати.

***

Из приказа директора МТС Свистунова: «…Субботу крайним днём не считать. В баню не ходить!…».
На кой нам Григорианский или Юлианский – будем жить по Свистуновскому!

***

Консультант Зоомагазина на Арбате: «…Главное не смеяться, когда собака примеряет обновку. Они – высокоорганизованные существа и всё понимают. Могут обидеться».
Несомненно!

***

Из выступлений на собраниях.
– «…чтобы не быть громогласным…»
– «… Этот товарищ  курпускулёзный научный сотрудник…»
– «…я, значит, хотел, значит, заявить, значит,… значит,… значит…», – и сел на место.
– «…Работники должны знать, за что борются, что им за это будет…»
– «Товарищи, Алё! Алё! Потише! Алё!» – призывает присутствующих к порядку председатель собрания: Заел бюрояз, бедного — привык руководить по телефону.

***

Устами младенца

Отражение. Наше шутливое замечание: «Ишь ты какая!», видно крепко запало в головку нашей маленькой Тани. И вот, как-то слышу её обращение к кукле:
– Ишь ты, я, какая! – а затем стала поправляться и запуталась:
– Ишь ты, я… нет, ты, какая!

***

Моралистка. Маленькая Таня, застав кота на столе, начала ему выговаривать:
– Кот! Кот! Ты тума татол, все катлеты шъел!

***

Загадки анатомии. Двухлетняя Таня с мамой в бане. На соседней лавке женщина купает мальчика полутора-двух лет. Таня смотрит на мальчика и говорит:
– Ма пьёт уоду (на её языке: — мальчик пьёт воду). – Лида хочет её испытать:
– Нет, это не мальчик, это девочка (декака, – на её языке), на что дочь упорно отвечает:
– Нет, — маликик!
Кроха, а уже кое-что из анатомии знает твёрдо. Откуда?

***

Тоже анатомия. Кот подошел к скамейке в саду, поднял хвост и пустил струйку назад. Тут же маленькая Оля спрашивает:
– А что, у кота совмещённый санузел?

***

Находчивость. Маленькая Оля рассказывает маме, что она её видела и играла с нею во сне. Таня, которая на два года старше, слушает, и – тут же:
– Ай, ай, ай! Ты же говорила мне, что видела во сне папу! На что Оля запальчиво:
– А папу я видела по второй программе!

***

Конфуз. С раннего детства Оля была неравнодушна к красоте природы. Восхищалась птичками, жучками, паучками, бабочками, а однажды принесла в ладошках уютное из сухой травы гнёздышко, полное маленьких мышат. Она любовалась ими, особенно их розовыми носиками и глазками, похожими на чёрные бисеринки. Мы уговорили её вернуть мышат их маме, и она отнесла гнёздышко назад в поле.

Но вот однажды она врывается в комнату с криком:
– Смотрите, какой красивый букетик?
Мы глянули на букетик и обомлели – он был весь из первых цветков земляники с нашей грядки. Не успели мы еще произнести и слова, как она, не прочтя радости на наших лицах, поняла, что что-то не так с букетиком, быстро пробежала на балкон и выбросила его. Вернулась в слезах. Мы её не ругали.

***

«Какое пушистое дерево!», — говорит маленький мальчик, показывая на иву вдали парка. Как метко и образно! Будущий поэт.

***

Трёхлетняя дочь моего друга, смотрит в окно автобуса на толпу прохожих и разговаривает сама с собой:

– Как много тётей и дядей идут! И куда они идут? Куда идут? Я знаю, – в Детский Мир за игрушками!

***

Маленькая девочка, дочь нашего хорошего знакомого, с радостью рассказывает о своих успехах в изучении французского языка. Прочитала по-французски стишок и произнесла несколько фраз. Довольная, произведенным ею эффектом, спросила меня:
– А ты говоришь по-французски?
– Да, — слукавил я,
– Ну, тогда скажи, как будет по-французски – Девочка!
– Ля девочка – ответил я быстро.
Как она хохотала!

***

Бабушка гуляет в парке с внучкой Таней, которой 10 лет. Проходят мимо плаката: «Партия – светоч ХХ века». Таня остановилась, читает текст.
– Бабушка, а что значит — Ха, Ха века? – спрашивает девочка, сделав ударение на последней букве в слове «века».

***

Новояз. Бабушка – своей уже пятнадцатилетней внучке Тане:
– Не ходи так поздно на улицу, а то какой-нибудь негодяй трахнет тебя чем-либо по голове!
– Бабушка! Что же ты произносишь такие плохие слова!
– ???

***

То же. В ожидании электрички сижу на лавке платформы Истра. Рядом, на этой же лавке, сидят трое вполне прилично одетых молодых людей – женщина и два парня, и беседуют. Я оказался невольным слушателем их разговора. Это не была ругань. Довольно мирный разговор о каких-то житейских делах. Но я был поражён. Строй речи русский. Те же падежи, склонение, спряжение, предлоги, местоимения, союзы. Главные же части речи сплошной – мат. С чем живут эти люди? Что будет завтра с языком? Я уже не говорю о культуре.

***

На ту же тему. Наша соседка в разговоре с работавшей у неё маляршей спросила о её муже: «Не пьёт ли?» – В ответ услышала: «А как же?  Конкретно!».

***

Автор: Тринченко Иван Васильевич | слов 1150


Добавить комментарий