Это был вечер, почти девять часов вечера, когда мне на грудь положили мою малышку. Если я скажу, что была самой счастливой в тот момент, — я совру. На самом деле я ничего не понимала: я не могла ни всплакнуть, ни улыбнуться от счастья. Такое странное чувство охватило меня тогда.

Дальше всё было как у всех остальных мамочек, но в моем случае было еще и одно «но».  После рождения ребенка я впала в тоску, уныние и грусть. Казалось бы лето на дворе, солнышко греет, у меня родилась дочь, но в сердце пустота. Тогда я, будучи молодой, еще не знала, что бывает так называемая послеродовая депрессия, которая, собственно, и настигла меня…

Последующие месяцы были похожи один на другой. Малышка была неспокойной, а я переживала за каждый ее волосок. Настолько я была беспокойной, что от этого страдали все вокруг. В такие моменты грусти, сомнения так не хватает близкого человека. Кажется я пыталась найти такого человека в муже, в своей маме, подругах… Одиночество поедало изнутри. Я не радовалась ничему, не получала радости от материнства, счастья от всего изобилия, которое было у меня.

Как же все-таки устроены люди! Нам судьба делает такие щедрые подарки, а мы их даже не ценим, не благодарим за это. Тогда, конечно, я так не думала. Я лишь утопала в своем дурном и грустном состоянии.  Было много слез: в одиночестве и с кем-то, в особенности — с мужем.

Мыслей пойти к психологу не было вовсе. Тогда тема психологии еще не прочно была вхожа в мою жизнь. И со своими мыслями, страхами и болью я жила одна… Тогда я резко похудела. Не нравилась себе, желания и мечты словно испарились. Казалось, что меня забрали, отобрали у меня же самой…  Спустя годы подруги и родственники часто напоминали мне о моем этом состоянии. Они говорили, что я всегда была плаксивой после родов, тревожной и прочее. Я кивала головой. Было ли это осуждением или поддержкой с их стороны — не знаю, но подобные слова я частенько слышала.

Параллельно с моей жизнью шла и жизнь другого маленького человечка возле меня. Сейчас, спустя десять лет, я думаю о том, а каково было ей находиться в те годы возле такой мамы. Ведь состояние матери передается ребенку. Меня спасает мысль, что мы друг у друга не зря. Ведь для чего-то же меня судьба сделала мамой этой малышки, а ее послала ко мне, как мою дочь. Я твердо знаю, что ничего в этом мире не происходит просто так — всё случается так, как и должно было случиться. Вопрос в другом: насколько мы готовы принять свою жизнь и всё то, что в ней происходит.

Мне кажется, будь я жизнерадостной и умеющей благодарить, в те годы я была бы самой счастливой женой и мамой. Поэтому не удивительно, почему у меня случилась послеродовая депрессия.  …я не умела благодарить в той мере, в какой следовало бы. Мне всегда было мало: денег, внимания, заботы, гулянок и посиделок с подругами. У меня ведь был самый главный повод поблагодарить судьбу — за своего ребенка, но у меня не хватило на это мозгов и знаний.

Как сейчас помню, из депрессии я выходила долго. Ключевым моментом стало поступление в магистратуру. Я уже и не помню в деталях, как это случилось, но была одна знакомая девушка, которая и сыграла роль в моем поступлении на обучение. Она своими словами вселила в меня такую уверенность в себе, что я вспорхнула настолько сильно и уверенно, что спустя год после первых родов, стала студенткой университета. Сейчас с той девушкой мы не поддерживаем связь, но я ей благодарна и всегда, когда вспоминаю про нее, мне становится тепло и радостно на душе. В тот момент она дала мне самое главное — она поверила в меня, увидела меня большой, способной на бОльшее! Именно этого не хватало мне в те годы.  Утопая в серых буднях, частых слезах, непонимании себя и непринятии себя, вдруг я вступила в новую главу своей жизни, где помимо материнства и замужества появилась еще и учеба, новые знания, ответственность, конкуренция.

Наверное вы поняли, к чему я веду? Да, верно, я вышла из послеродовой депрессии лишь спустя год с лишним. В этом мне помогло не какое-то волшебство или супер дорогой психолог, а получение новых знаний, мой новый статус, который назывался «студент». Теперь у меня появилась еще и студенческая жизнь, новые знакомства, интересные преподаватели. Жизнь обрела другие краски, и я зажила совершенно с другими мыслями…  Я стала ощущать свою нужность и полезность, я потихоньку вернулась к себе, и меня уже не так сильно напрягали ползунки и подгузники. Судьба опять наградила меня щедрым подарком: она подарила мне еще один новый статус — студент! Погрузившись в учебу, я стала ощущать жизнь по другому. Я научилась радоваться мелочам, не просить слишком большего и принимать всё с благодарностью.

Мне кажется, мы в одинаковой мере можем заслужить счастье и горе лишь своими мыслями и поступками. Своей историей мне очень хотелось бы помочь тем девушкам и женщинам, которые оказались в такой же ситуации. Мысли, написанные здесь, для тех, кто на себе прочувствовал, что такое послеродовая депрессия, насколько она может погубить женщину, семью, детей, настолько же она может стать толчком на пути к чему-то новому и светлому, как и случилось со мной. Всегда есть выход.