Игра имён

Небольшая подборка совсем маленьких крупиц моей памяти, затрагивающая особенности нашей русской лексики.

Бригадир – Мелихов, тракторист – Шолохов. Невельская МТС бывшей Великолукской области, теперь – Псковской.
Добрая тысяча вёрст от Области войска донского.

***

Деревня Прутня, под г. Торжком. Две родные сестры. В замужестве одна – Царёва, другая – Королёва.
Аристократки.

***

Наши соседи по даче. Он – Комиссаров, а её девичья фамилия – Майорова.
Можно давать батальон.

***

Телеграмма председателю оргкомитета Всесоюзного совещания по овощеводству:

Академику Соколу: «Бронируйте место гостинице участнику совещания Сове из Харькова».

Орнитология.

***

Из районной газеты: «…сотрудники Немчиновского отделения милиции Н. Клопков и В. Блошкин упорно продолжали нести службу…».
А это уже энтомология.

***

Телеграмма: «Встречайте делегацию проф. Тараканова … Зав. отделом, Пауков».
Тоже энтомология.

***

Из газеты: «Решением Московского общества охотников, председатель Коломенского районного общества Е. Неугодников от должности отстранён…».
Не ясно ли было раньше, когда избирали?

***

МИД Нидерландов объявил пресс-атташе советского посольства Нетребского персоной нон грата.
Видать сообразили, прочтя перевод фамилии.

***

Книга – «Вода Жизнь и Здоровье», Автор Неумывакин И.П. пропагандирует пользу воды во всех её проявлениях, включая гигиену.
Умывакин подошёл-бы больше.

***

Похлёбкин – автор многих книг по кулинарии.
Тут всё правильно.

***

Оратор на одном из собраний: «Мы несколько раз обращались к нашему уважаемому Министру, товарищу, извините за выражение, Пысину…».
Фу!

***

Из газеты: «На место происшествия выехала оперативная группа под руководством следователя В.Н. Поймановой…».
Раз так, то дальше можно и не читать. Поймают!

***

Из газетной статьи о научно-техническом прогрессе: «…Главный инженер завода А. Кувалдин…»
Светит ли заводу научно-технический прогресс?

***

Маршал Жуков – любимая роль народного артиста М. Ульянова, настоящая фамилия которого – Жуков.

Зачем было брать псевдоним?

***

Ф. Красота – начальник главка сельскохозяйственного образования Минсельхоза СССР. О нём ходил анекдот: «Поехал он как-то в командировку в одну из областей, а там свирепствует эпидемия какой-то болезни животных. Разобравшись с проблемой на месте, он пишет в центр депешу: «Вышлите бригаду ветеринаров, птица подохла, коровы дохнут тчк Красота тчк».

Печатное слово

***

Транспарант на аллее перед дирекцией Мытищинского свиносовхоза:
«Товарищи свинарки! Дадим в этом году 5000 поросят от собственных опоросов!»
Вот это – да!

***

«О зависимости между оброслостью мошонки и качеством семени баранов». Статья в журнале «Сельское хозяйство за рубежом». 1970. № 11.
Ого! Вот до чего докопалась наука!

***

Из газеты: «Орден «Знак Почета» украсил грудь работницы».
Ух, ты!

***

Разворот одного из номеров журнала «Мясное и молочное животноводство». На фото во всю верхнюю часть левой полосы: идет стадо коров, а во всю правую полосу – крупными буквами заголовок статьи: «На пути к коммунизму».
Получен нагоняй от Комитета по печати.

***

Из приказа директора МТС Свистунова: «…Субботу крайним днём не считать. В баню не ходить!…».
На кой нам Григорианский или Юлианский – будем жить по Свистуновскому!

***

Консультант Зоомагазина на Арбате: «…Главное не смеяться, когда собака примеряет обновку. Они – высокоорганизованные существа и всё понимают. Могут обидеться».
Несомненно!

***

Из выступлений на собраниях.
– «…чтобы не быть громогласным…»
– «… Этот товарищ – курпускулёзный научный сотрудник…»
– «…я, значит, хотел, значит, заявить, значит,… значит,… значит…», – и сел на место.
– «…Работники должны знать, за что борются, что им за это будет…»
– «Товарищи, Алё! Алё! Потише! Алё!» – призывает присутствующих к порядку председатель собрания: Заел бюрояз, бедного — привык руководить по телефону.

***

Устами младенца

Отражение. Наше шутливое замечание: «Ишь ты какая!», видно крепко запало в головку нашей маленькой Тани. И вот, как-то слышу её обращение к кукле:
– Ишь ты, я, какая! – а затем стала поправляться и запуталась:
– Ишь ты, я… нет, ты, какая!

***

Моралистка. Маленькая Таня, застав кота на столе, начала ему выговаривать:
– Кот! Кот! Ты тума татол, все катлеты шъел!

***

Загадки анатомии. Двухлетняя Таня с мамой в бане. На соседней лавке женщина купает мальчика полутора-двух лет. Таня смотрит на мальчика и говорит:
– Ма пьёт уоду (на её языке: — мальчик пьёт воду). – Лида хочет её испытать:
– Нет, это не мальчик, это девочка (декака, – на её языке), на что дочь упорно отвечает:
– Нет, — маликик!
Кроха, а уже кое-что из анатомии знает твёрдо. Откуда?

***

Тоже анатомия. Кот подошел к скамейке в саду, поднял хвост и пустил струйку назад. Тут же маленькая Оля спрашивает:
– А что, у кота совмещённый санузел?

***

Находчивость. Маленькая Оля рассказывает маме, что она её видела и играла с нею во сне. Таня, которая на два года старше, слушает, и – тут же:
– Ай, ай, ай! Ты же говорила мне, что видела во сне папу! На что Оля запальчиво:
– А папу я видела по второй программе!

***

Конфуз. С раннего детства Оля была неравнодушна к красоте природы. Восхищалась птичками, жучками, паучками, бабочками, а однажды принесла в ладошках уютное из сухой травы гнёздышко, полное маленьких мышат. Она любовалась ими, особенно их розовыми носиками и глазками, похожими на чёрные бисеринки. Мы уговорили её вернуть мышат их маме, и она отнесла гнёздышко назад в поле.

Но вот однажды она врывается в комнату с криком:
– Смотрите, какой красивый букетик?
Мы глянули на букетик и обомлели – он был весь из первых цветков земляники с нашей грядки. Не успели мы еще произнести и слова, как она, не прочтя радости на наших лицах, поняла, что что-то не так с букетиком, быстро пробежала на балкон и выбросила его. Вернулась в слезах. Мы её не ругали.

***

«Какое пушистое дерево!», — говорит маленький мальчик, показывая на иву вдали парка. Как метко и образно! Будущий поэт.

***

Трёхлетняя дочь моего друга, смотрит в окно автобуса на толпу прохожих и разговаривает сама с собой:

– Как много тётей и дядей идут! И куда они идут? Куда идут? Я знаю, – в Детский Мир за игрушками!

***

Маленькая девочка, дочь нашего хорошего знакомого, с радостью рассказывает о своих успехах в изучении французского языка. Прочитала по-французски стишок и произнесла несколько фраз. Довольная, произведенным ею эффектом, спросила меня:
– А ты говоришь по-французски?
– Да, — слукавил я,
– Ну, тогда скажи, как будет по-французски – Девочка!
– Ля девочка – ответил я быстро.
Как она хохотала!

***

Бабушка гуляет в парке с внучкой Таней, которой 10 лет. Проходят мимо плаката: «Партия – светоч ХХ века». Таня остановилась, читает текст.
– Бабушка, а что значит — Ха, Ха века? – спрашивает девочка, сделав ударение на последней букве в слове «века».

***

Новояз. Бабушка – своей уже пятнадцатилетней внучке Тане:
– Не ходи так поздно на улицу, а то какой-нибудь негодяй трахнет тебя чем-либо по голове!
– Бабушка! Что же ты произносишь такие плохие слова!
– ???

***

То же. В ожидании электрички сижу на лавке платформы Истра. Рядом, на этой же лавке, сидят трое вполне прилично одетых молодых людей – женщина и два парня, и беседуют. Я оказался невольным слушателем их разговора. Это не была ругань. Довольно мирный разговор о каких-то житейских делах. Но я был поражён. Строй речи русский. Те же падежи, склонение, спряжение, предлоги, местоимения, союзы. Главные же части речи сплошной – мат. С чем живут эти люди? Что будет завтра с языком? Я уже не говорю о культуре.

***

На ту же тему. Наша соседка в разговоре с работавшей у неё маляршей спросила о её муже: «Не пьёт ли?» – В ответ услышала: «А как же?  Конкретно!».

***

Дачный юмор

Что друзья ни говори, а дачники могут не только трудиться, но и хорошо посмеяться над собой и своим увлечением. И вот одна из народных стихотворных баек на эту тему.

Сад как сад, всего шесть соток,
Что друзья ни говори
Заимел себе работу
От зари и до зари.

Подобрал себе участок
И забыл про домино –
Всё на яблони любуюсь,
Не хожу даже в кино.

Телевизор не включаю
И не балуюсь вином
Вечерами не гуляю
Сразу в сад бегу бегом.

В город уж теперь не езжу
И в театр не хожу.
Лучше я в саду под грушей
На навозе посижу

Май, июнь, июль и август
Я в саду, как на войне,
Целый день на солнце жарюсь,
Достаётся и жене.

То я с птицами воюю,
То с червями или тлёй,
И граблями так шурую, -
Пыль струится над землёй.

Позабыты все романы,
Даже некогда поспать.
Как бы птичьего помёта
Мне уж где-нибудь достать.

Измотал своё здоровье,
Нету сил, чтоб погулять.
Симпатичная соседка
Перестала волновать.

И остались одни мощи,
Только скулы и мослы.
Видно дачи себе строят
Только круглые ослы

Сок варю из помидоров,
Мариную огурцы,
И наверно очень скоро
Под кустом отдам концы.

Адский труд меня раздавит,
Повалюсь я словно куль.
Надо мною крест поставят,
Скажут: «Здесь лежит куркуль»

И никто из садоводов
На могилку не придёт
Потому, что садоводы
Очень занятый народ.

***

Предел терпения

Григорово. Идём к станции Санаторная. На калитке выхода с территории садового кооператива, у которой уже начала расти кучка мусора, читаем объявление, написанное крупно на картонке: «Не сорить! Стреляю солью – в ж..у!».

***

В храме

После утренней службы батюшка скоростным методом крестит двух младенцев Марию и Святослава. Священник, с лицом сытого «братка», торопливо исполняет обряд. Быстро бормочет молитву, слов не разобрать. Оба малыша громко плачут. Спрашивает у каждого из родителей имя младенца, и затем его же и «дарует». Вопреки уставу обряда, вместо купели спешно мажет мокрой ваткой височки и покрикивает на плачущих:

– Святослав, не кричи так!
– Мария, ты совсем оборалась!

Затем, почти без перерыва, исполняет обряд причащения. При этом, автоматически, гнусаво и монотонно повторяя соответствующие слова обряда, даёт каждому причащающемуся облатку. Вдруг, в ходе текста, на той же ноте, но громко, на всю церковь, обращается к служке (своему сыну, лет шестнадцати):

– Степан, про поднос забыл? Где ты? Работать надо!

Степан быстро прибежал с подносом и стал собирать подношения: десятки, в основном. Угодна ли Господу такая халтура?

***

Рецепт

Лида на приёме у врача, по поводу замучившего её холецистита, попросила назначить обследование и лечение… И получила от него устный рецепт: – «Постись и молись, дорогая!». И вот такое «лечение» неизбежно привело к необходимости хирургического вмешательства.

***

Утешение

Али Самедов, стоматолог-протезист районного стоматологического центра, после осмотра моих зубов, предложил план протезирования, в котором среди прочего предполагалось удаление здорового коренного зуба. На мой недоумённый вопрос он ответил, что так удобнее для протезирования, а что касается пищи, то всё равно придётся есть всё протёртое.

– К тому же, – добавил он, в подтверждение своей правоты, – старикам зубы и не особенно нужны. Моя бабушка, например, вполне обходилась без зубов, ела протёртые супчики и кашки.

Пришлось бежать от такого зубодёра.

***

Мама

Позвонил своему старому знакомому Василию, которому недавно исполнилось восемьдесят лет.

– Как дела?
– Нормально, – в голосе чувствую неуверенность.
– А всё же?
– Маме нездоровится.

В начало