(2005 год; салон автобуса «Харьков – Киев»)

Посетили Пирятин. Точнее, городское кладбище: привели в надлежащий порядок могилы моих родителей. Естественно, как говорится, не отходя от кассы, помянули умерших. Вызвали с мобильника такси, довезшее нас до автостанции. Взяли билеты на только что прибывший «Икарус», следующий из сумских краев на Киев, расположились на самом заднем сидении и после того, как второй водитель зашел в салон с ведомостью, отправились в путь.

Небольшое уточнение: поскольку весна выдалась не жаркой, я был одет в новую, буквально накануне приобретенную, ветровку.

Едем. Где-то через полчаса или чуть больше к нам подходит водитель:

- Предъявите проездные документы!

- Сейчас! – отвечаю я.

А чтобы две эти маленькие бумажечки не потерять, я сунул их в карман ветровки и закрыл на замок-молнию, которым тот был удачно снабжен. Потянул – тот не открывается. Второй раз, третий – посильнее: с тем же эффектом. Заел, зараза! А тут еще нетерпеливый водитель раздражающе нависает глыбой.

- Идите! Я принесу!

Тот удаляется. Снимаю для удобства обновку и начинаю колдовать над треклятым карманом. Не получается! Спереди, между тем, несется:

- Ну, долго там?! Где билеты?!!

- Да никак не могу расстегнуть молнию! – отвечаю.

Шофер скептически урчит. Дремлющий народ в автобусе (уже темно!) начинает возмущаться нашими цапаниями. И, судя по всему, тоже предполагает, что мы с женой – зайцы.

Меня берет зло. Достаю из сумки перочинный нож приличных размеров и полосую по ветровке сверху в районе злополучного кармана. Через образовавшуюся дыру достаю «проездные документы» и отношу.

Водитель – нам хорошо видно с заднего сиденья – включает какую-то лампочку и пристально изучает наши билеты. Потом достает из папки некие бумаги и начинает изучать их. Дальше громко – через весь салон – обращается к нам:

- Где вы брали эти билеты?

- А где, по-вашему, кроме кассы, мы могли их взять?» — зло-саркастически вопрошаю я.

- Почему же тогда они не занесены кассиром в ведомость?!

- А это уже ее и спросите! Мы, кстати, никуда не спешим! Поворачивайте назад – прямо на месте разберемся (проехали мы к этому моменту километров сорок)!

Полусонные пассажиры вновь начали возмущаться нашей пикировкой, и водитель замолк. А мне вообще в этой идиотской ситуации зачем рот открывать?!

В Киеве мы сходили у станции метро «Харьковская». Ветровку я брать не стал и попросил не делать этого жену. Оставил ее лежать на сиденье. А выходя из дверей автобуса, бросил водителю:

- Я там тебя ветровку с разрезанным карманом оставил в подарок. Будешь в ней крутить гайки!